blagues: mort de rire.

Deux blondes marchent dans la rue . Une s’arête , et dit a l’autre en montrant le sol.

-« C’est quoi ça ?       -Je sais pas , goutte  .            Elle goutte 

-Alors, c’est quoi ?    -Je sais pas , goutte .              Elle goutte

Elles se regardent toutes les deux , et dirent en cœur 

-Tu pense a ce que je pense ?         Elles hochent la tête, puis reprennent leur chemin

-Heureusement qu’on a pas marcher dedans’’.

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Deux vampires sont dans un château hanté la nuit . L’un deux dit :

-Je vais chercher du sang . Une heure après ,il revient la tête blesser , pleine de sang . L’autre lui de mande ce qui lui est arriver . Il lui dit

-Tu vois en sortant du château , il y à une boucherie.    –Oui , je vois     -Bon , après , en tournant a gauche , il y à  la rue Marcel Pognon , tu vois ?   -Oui , je vois    - Apres , il y a un panneau interdit de circuler , tu vois ?  -Oui , je vois .       –Et bas moi je l’ai pas vu .

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de quelle couleur sont les petits pois ?   Ils sont rouge , car les petits pois sont rouge .

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Pourquoi il y a toujours une crotte devant les portes de magasin ?  Car c’est écrit « pousser ».

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comment appelle on les chiens sans pattes ?  On ne les appelles pas , on vient les chercher .

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Trois hommes sont dans un avion : un africain , un français et un chinois . Comme l’avion va s’écraser , le français saute , atterri sur un toit , et meurt. Le chinois saute, atterri sur un garage, et meurt . L’africain saute , atterri sur un champ de blé ….et paf, ça fait des chocapics .

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  Un petit garçon demande a sa mère

-« Maman , c’est vrai qu’un chameau ça peut travailler une semaine sans boire ?

-Oui , et c’est le contraire de ton père . »

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Pourquoi les blondes mettent elles du dentifrice dans leur machine a laver ?   

Car c’est écrit :rafraîchi l’haleine et renforce les mailles .

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Un avion qui survole une falaise magique transporte 3 personnes.  Cette falaise est magique , car quand on se jette dedans et que l’on dit un nom d’objet , on tombe dans plein de ces objets . L’avion va s’écraser , alors le premier saute , déploie son parachute , et dit : ballon !et il tombe dans dans plein ballons . Le deuxième saute , déploie son parachute , et dit : livre ! et il tombe dans plein de livres. Le troisième saute , se prend le pied dans une corde de son parachute ,  et dit : merde ….

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C’est la nuit. Toto a envi de faire pipi . Il se lève , et avance a tâtons dans le noir. Quand il ouvre la porte , une lumière s’allume. Il fait pipi , et  repart. Sur le chemin du retour , il rencontre son frère. Il lui dit :

-« Est , papa a installer une lumière : quand on ouvre la porte , ça s’allume.

-Ce n’était pas plutôt le frigo ? »

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Pourquoi les blondes prennent elles un oreiller quand elles font de la moto ?

Pour mieux se coucher dans les virages

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Un petit garçon qui s’appelle Tom Pouce reçoit 50 centimes par son père qui lui dit

-« Va chercher du pain à la boulangerie. Tom tout content, y va. Sur la route, il rencontre un prostituée qui lui dit :

-« Si tu me donne 50 centimes, je te fais une pipe ». Tom a le piquet qui s’excite, alors il accepte. Comme il n’a plus de sous, il revient chez lui. Il dit a son père :

-« J’ai perdu les 50 centimes ». Alors son père lui en redonne 50. Quand Tom reprend la route, il rencontre une autre prostituée qui lui dit :                                                

-« Si tu me donne  50 centimes, tu pourras me faire une tété. » Tom accepte. Apres l’avoir fait, il n’a plus de sous, alors il revient voir son père auquel il dit :

-« J’ai perdu les 50 centimes. » Alors son père lui en redonne 50. Quand il repart, il rencontre une troisième prostituée qui lui dit :

-« Si tu me donne 50 centimes, tu peux coucher avec moi. Tom accepte et lui donne. Pendant que Tom exerce son planté de bâton, son père s’inquiète. Il va à la       fenêtre, et il crie :

-« TOM ! POOOOOOUUUUUCCCCCEEEEE !!!!!!!

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Toto doit retenir 5 noms de rapaces pour un devoir d’école. Comme il n’y connaît rien, il demande a son père. Son père lui en dit 5 que toto marque sur son carnet. Une fois les noms marqué, il ne s’en occupe plus ;si bien que le lendemain, il ne s’en rappelle plus. Da maîtresse lui dit :

-« Alors Toto, a tu appris 5 noms de rapace?

-Heu …. Oui, l’hirondelle!

-Non Toto, l’hirondelle n’est pas un rapace.

-Si, elle passe et rapasse.

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Toto est dans sa classe, et la maîtresse propose de parler d’un thème : les enfants doivent dire une phrase pour qu’à la fin on puisse dire Ho que j’ai eu peur !

Le première enfant dit:

-«  J’étais dans un arbre, et je n’arrivait plus a descendre, ho que j’ai eu peur !

- C’est bien Julie, a toi Marc.

-J’étais dans la rue, et un gros chien m’a sauter dessus, ho que j’ai eu peur !

-C’est bien Marc, a toi Toto.

-J’étais chez moi, et j’ai eu une petite envie de chocolat…

-Mais Toto, c’est pas ça !

-Attendez maîtresse. Ensuite je suis aller dans la chambre de mes parents pour en prendre, mais comme mes parents arrivaient, je mes suis caché dans le placard…

-Mais Toto, c’est pas ça !

-Attendez maîtresse. Ensuite, mon papa a plaquer ma maman sur le lit, et ma maman lui a dit :Ta une bite a défoncer les placards ! Ho que j’ai eu peur !

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Monsieur et madame scrout dans ma musette on une fille, comment s’appelle elle ? Jessica.

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Monsieur et madame pourdushit ont un fils, comment s’appellent ils ? Ive, Endré et Samir.

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Minuit sonne. L’heure du crime. Un cri d’horeur retenti dans toute la ville, avant de s’éfacer au loin : MARCEL, PASSE MOI LE PQ !!!!

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Apres une visite à la ferme avec sa classe, La maîtresse de Toto pose des questions au élèves pour voir ce qu’ils ont retenu.

-« Jean, que donne le cochon ?         

-Ba….. De la merde.

-Bien Jean. Chloé, que donne la poule ?

-Des œufs.

-Bien Chloé. Toto, que donne la vache ?

-Des devoirs.

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Un homme entre dans un hôtel, et demande une chambre.

-« Vous n’avez pas de chance mon pauvre monsieur, on vient juste de me réserver la dernière. Sauf peut être une… Mais….

-Mais quoi ?

-Elle est hantée…

-Bah, ce ne sont que des histoires, moi je n’ai pas peur de ça! » Sur ce, il prend la clef et se dirige vers sa chambre. Quand il y est, il entend :

-« Houuu, je suis le fantôme rouge! » L’homme a tellement peur qu’il se jette par la fenêtre.

Le lendemain, un autre homme se présente, et demande une chambre.

-« Mon pauvre monsieur, je n’en ai plus… J’en ai bien une, mais il y a eu un meurtre hier, car elle est hantée…

-Bah, ce sont des balivernes, les fantômes n’existent pas! Donnez moi la clef ». Apres être entré, il entend :

-« Houuu, je suis le fantôme rouge ! » L’homme a talement peur qu’il se jette par la fenêtre.

Le lendemain, un troisième homme se présente, et demande une chambre.

-« Il y en a plus, sauf une que je ne vous laisserai pas prendre !

-Et pourquoi ça ?

-Car elle est hantée.

-Mais vous me prenez pour un idiot, les fantômes n’existent pas. Et donnez moi cette clef, car un match de foot m’attend! Il prend la clef, va dans sa chambre, et allume la télé pour regarder le foot. Soudain, il entend :

-« Houuu, je suis le fantôme rouge !

-Ta geule, je suis pour les bleus !

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Un canard entre dans un bar, et dit au barman :

-« Des cacahouètes s’il vous plais.

-On ne vend pas de cacahouètes ici, c’est un bar.» Et le canard s’en vas.

Le lendemain le canard revient au bar et redemande des cacahouètes.

-Je t’ai déjà dit qu’on ne vendait pas de cacahouètes ici hier.

-Bon d’accord…

Le lendemain le canard revient au bar et redemande des cacahouètes.

-Putain, hier je t’ai déjà dit qu’on ne vendait pas de cacahouètes ici!

-Bon d’accord…

Le lendemain le canard revient au bar et redemande des cacahouètes.

-La prochaine fois que tu viens me demander des cacahouètes, je te clou au mur à côté du cris.

-Bon d’accord…

Le lendemain le canard revient au bar et redemande des cacahouètes, alors le barman le clou sur le mur. Le canard se retourne vers le cris et dit

-Toi aussi tu voulais des cacahouètes? 

Trois hommes sont dans un avion: un français, un américain et un arabe. L’avion va se cracher car il est trop lourd, et on doit lancer des choses. L’américain lance des hamburgers.

-« Pourquoi tu jette ça ?       -Car j’en ai plein dans mon pays. »

L’arabe jette des armes.

-« Pourquoi tu jette ça ?       - Car j’en ai plein dans mon pays.»

Le français jette l’arabe.

-« Pourquoi tu jette ça ?       -Car j’en ai plein dans mon pays. »

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C’est quoi un canif ? C’est un petit fien.

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Monsieur plusdebière dans le frigo ont un fils, comment s’appelle il ?  Roger

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Deux corses sont en train de faire la sieste sous un arbre. L’un dit a l’autre :

-« Dominique, es que ma brin guète est ouverte? Dominique se retourne, regarde, et dit :

-Non… L’autre souffle, puis dit :

-Tant pis, je pisserai demain…

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Un corse vient de se marier, et sont père vient le voir en lui disant :

« -Mon fils, quand tu va rentrer chez toi, tu vas porter ta femme dans tes bras, parce que le corse, il est fort.

Puis tu vas la jeter sur es lit, parce que le corse, il est fière.

Puis tu vas te déshabiller, parce que le corse, il est beau.

Apres, tu sais ce qu’il te reste a faire.

Le lendemain, le fils revient voir son père qui lui demande

-Alors, comment ça s’est passé ?

-En premier, j’ai porter ma femme dans mes bras, parce que le corse, il est fort.

Puis je l’ai jeter sur es lit, parce que le corse, il est fière.

Puis je me suis déshabiller, parce que le corse, il est beau.

-Bien mon fils, et après?

-Apres, je me suis masturber, parce que le corse, il est indépendant et autonome.

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Deux corses viennent à Paris, car on leur a dit que tellement s’était facile de gagner de l’argent, il n’y avait qua se baisser.

Ils sont dans la rue, et l’un voit un billet de 100€ par terre. Il dit à l’autre :

-« Hé, regarde Roger, ils avaient raison, il y a juste a se baisser pour trouver de l’argent.

L’autre hoche la tête, et se penche pour ramasser le billet. L’autre l’arête et lui dit

-Hé, on commencera a travailler demain.

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A la st germain, elle me touche la main.

A la st Hervé, elle me touche le pied.

Vivement la st Brigitte !

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